Источник: Critic NZ

Делиться или не делиться… Я парю, значит, я существую?

В студенческой культуре найдётся немного вещей с такой же социальной значимостью, как вейп. Одновременно устройство для доставки никотина, завязка для разговора, социальный разменный актив, инструмент флирта и коллективный ритуал — вейп незаметно стал одним из определяющих артефактов современной молодёжной тусовки.

И хотя вейперы ежедневно рискуют столкнуться с негативными последствиями для здоровья от контрафактных жидкостей, опустошением банковских счетов и глубоким разочарованием родителей, нельзя не отметить, что вейпы выполняют особую роль в культуре студентов. В эпоху, отмеченную социальной тревожностью, затянувшейся постпандемической неловкостью и исчезновением спонтанного общения, вейп стал самым невероятным мостом между незнакомцами.

Вейп как социальная валюта

Обладание вейпом может мгновенно сделать вас социально значимым на любой вечеринке в общежитии. Заядлые вейперы, наслаждающиеся затяжкой, часто замечают, как люди, с которыми они никогда не говорили, материализуются из ниоткуда с вопросом: «А можно мне затянуться?». Они возникают из тени, как истощённые по никотину вампиры, привлечённые слабым ароматом мангового льда.

На несколько критических секунд человек с вейпом контролирует социальное взаимодействие. Это современный эквивалент человека, у которого в прошлых поколениях была зажигалка. Эти несколько секунд могут стать решающими между тем, найдёшь ли ты компанию для вечеринки в следующую пятницу или проведёшь ночь в одиночестве в постели со своей интимной игрушкой (что, честно говоря, тоже неплохой вариант).

Время, проведённое на улице за парением, создаёт идеальную среду для вынужденной светской беседы, которая каким-то образом перерастает в поиск общих интересов, пьяные откровения и разбор твоих личных недостатков. И довольно скоро ты находишь нового человека, которому можно отправлять пустые снимки в Snapchat по шесть раз в день.

Конечно, всегда есть риск, что некоторых людей начнут знать в первую очередь как официального поставщика вейпов. Эти уязвимые владельцы Juul могут обнаружить, что их ценят меньше за их личность и больше за способность в любой момент предоставить Mint Solo.

Шкала отношений по принципу «Можно мне затянуться?»

· Знакомый: вежливо спрашивает.
· Друг: уже тянется за ним.
· Лучший друг: берёт его из кармана твоей толстовки, не глядя.
· Ситуативные отношения: разделить вейп почему-то интимнее, чем держаться за руки.

Близость и крушение теории микробов

Стоит вейпу появиться в комнате, как у вейперов мгновенно наступает амнезия относительно всех постпандемических гигиенических привычек. Обычно всё начинается достаточно безобидно — соседи по комнате передают его друг другу, и все действуют в рамках негласного предположения, что никто втайне не вынашивает менингит или герпес. Но как только в уравнение вступает алкоголь, сеть охвата расширяется. И довольно скоро твой вейп проводит больше социальных связей, чем ты сам — пробираясь через друзей, друзей друзей и людей, чьих имён ты никогда не узнаешь, но чью слюну, очевидно, разделишь.

Давайте будем честными: состояние сильного опьянения напрочь уничтожает наши стандарты личной гигиены. Трезвый студент ни за что не позволит своей коже прикоснуться к сиденью туалета в клубе, предпочитая классическое зависание на корточках. А после четырёх Red Bull с водкой тот же самый человек уже счастливо сидит на залитом мочой полу, бурно возвращая обратно бутылку вина за 11 долларов, которую он приговорил на предвечериночной подготовке. На таком фоне коллективное парение вряд ли кажется чем-то шокирующим. Даже самые заядлые чистюли отказываются от своих принципов, совершая обязательный ритуал «протереть об футболку» — жест, который обеспечивает примерно тот же уровень санитарии, что и молитвы и надежды.

Вкусовые личности

· Blue Razz = студент-экономист
· Watermelon Ice = первокурсник
· Мята = бывший курильщик
· Табачный вкус = социальный изгой

Экономика «всего одной затяжки»

Существует чёткий, неписаный закон, управляющий социальным парением, который полностью держится на иллюзии «всего одной затяжки». Никто на самом деле не просит одну единственную затяжку. Вместо этого друзья, которые полгода назад клялись, что купят собственное устройство, сегодня всё так же счастливо существуют на полной системе никотинового социального обеспечения за твой счёт. Это тихая, односторонняя сделка.

Владелец вейпа беспомощно наблюдает, как садится батарея, исчезает уровень жидкости и весь социальный круг развивает коллективное чувство собственности на продукт, который они не покупали. В конце концов устройство возвращают. Владелец делает заслуженную затяжку и получает в награду полный рот «гарика», сгоревшего на сухую фитиля — верный признак того, что бак был высосан досуха примерно три затяжки назад. Настоящая трагедия общинных ресурсов.

То, что начинается как простая услуга, быстро превращается в микродань на твой кошелёк, доказывая, что в социальной экосистеме вейпинга щедрость вознаграждается испорченным испарителем и мёртвым устройством.

Суверенное государство вейпа

В конечном счёте, каждый социальный круг, разделяющий вейп, невольно действует как собственная хрупкая микроэкономика. В ней есть долготерпеливые владельцы, владеющие всеми активами, вечные халявщики, ведущие полноценное государство всеобщего благосостояния за их счёт, и абсолютные легенды, которые не дают всей системе рухнуть, всегда нося с собой запасной USB-C кабель.

Это изнурительный порядок, который вечно балансирует на грани экономической катастрофы. Как только батарея начинает мигать красным, вся система рискует рухнуть. Границы закрываются, дипломатические отношения ухудшаются, и люди начинают искать на Google Maps, как долго идти до круглосуточного магазина.

Однако, несмотря на сгоревшие испарители, спаренную окружающими халявщиками жижу и отказ от элементарной гигиены, вейпы остаются бесспорным связующим звеном студенческой жизни. Это кусок пластика, который почти гарантированно обеспечит нам всем проблемы со здоровьем в будущем — это, конечно, так. Но это также идеальный предлог, чтобы вытащить незнакомцев из тени, превратить пьяную болтовню в дружбу на всю жизнь и согреть неуютную халупу в студенческом кампусе. Для поколения, которому часто трудно налаживать контакты, это на удивление действенный инструмент — даже если учесть, что на вкус он напоминает коктейль из ежевики и аккумуляторной кислоты.

---